It's game 7 of the NBA finals and a man makes his way to his seat at center court. He sits down and notices that the seat next to him is empty. He leans over and asks his neighbor if someone is sitting there. He responds, "No, the seat's empty." "The first man exclaims, "What?!? Who in their right mind would have a seat like this for the NBA finals and not use it?" The neighbor responds, "Well the seat is mine, but my wife passed away and this is the first NBA finals we haven't been together." The first man responds," I'm sorry to hear that. Wasn't there anyone else, a friend or relative, that could've taken that seat?" The neighbor responds, "No, they're all at the funeral."
Golfer: "I'd move heaven & earth to break 100 on this course." Caddy: "Try heaven; you've already moved most of the earth."
A Giants fan, a Padre fan, and a Dodger fan are climbing a mountain and arguing about who loves his team more. The Padre fan insists he's the most loyal. "This is for San Diego!" he yells and jumps off the side of the mountain. Not to be outdone, the Giants fan is next to profess his love for his team. He yells, "This is for San Francisco!" and pushes the Dodger fan off the mountain.
If at first you don't succeed, skydiving is not for you!
How many snowboarders does it take to screw in a lightbulb? 50: 3 to die trying, 1 to actually pull it off, and 46 other to say, "man, I could do that!"
Reaching the end of a job interview, the Human Resources Officer asks a young engineer fresh out of the Massachusetts Institute of Technology, "And what starting salary are you looking for?" The engineer replies, "In the region of $125,000 a year, depending on the benefits package." The interviewer inquires, "Well, what would you say to a package of five weeks vacation, 14 paid holidays, full medical and dental, company matching retirement fund to 50% of salary, and a company car leased every two years, say, a red Corvette?" The engineer sits up straight and says, "Wow! Are you kidding?" The interviewer replies, "Yeah, but you started it."
I named my hard drive "dat ass," so once a month my computer asks if I want to "back dat ass up."
A man hasn't been feeling well, so he goes to his doctor for a complete checkup. Afterward, the doctor comes out with the results. "I'm afraid I have some very bad news," the doctor says. "You're dying, and you don't have much time left." "Oh, that's terrible!" says the man. "How long have I got?" "Ten," the doctor says sadly. "Ten?" the man asks. "Ten what? Months? Weeks? What?!" "Nine..."
A child asked his father, "How were people born?" So his father said, "Adam and Eve made babies, then their babies became adults and made babies, and so on." The child then went to his mother, asked her the same question and she told him, "We were monkeys then we evolved to become like we are now." The child ran back to his father and said, "You lied to me!" His father replied, "No, your mom was talking about her side of the family."
A Spanish captain was walking on his ship when a soldier rushes to him and exclaims, "An enemy ship is approaching us!" The captain replies calmly, "Go get my red shirt." The soldier gets the shirt for the captain. The enemy ship comes in and heavy rounds of fire are exchanged. Finally, the Spaniards win. The soldier asks, "Congrats sir, but why the red shirt?" The captain replies, "If I got injured, my blood shouldn't be seen, as I didn't want my men to lose hope." Just then, another soldier runs up and says, "Sir, we just spotted another twenty enemy ships!" The captain calmly replies, "Go bring my yellow pants."
Q: How many politicians does it take to change a light bulb? A: Two: one to change it and another one to change it back again.
China, Russia, and Poland venture to space. China says they'll go to Pluto because it's the farthest. Russia says they'll go to Jupiter because it's the biggest. Poland says they'll go to the Sun. Russia and China warn that they'll melt. They reply, "We'll go at night."

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上海信息安全监测中心个人备案网站能用公司嘉兴网站制作网络安全 知识点网站都是每年续费的吗网站被黑慈溪网站设计微网站建设包括哪些内容哈尔滨学网络营销网站设计欣赏工信部网络安全证书单亲家庭的沈飞在父亲离奇失踪多年后,准备以父亲在他儿时讲述的《光明战士》的故事为素材,创作一部新的动漫,在与主管苏洁商量如何修缮人物形象的时候,突然天降惊雷,沈飞和苏洁被吸入进了二次元的世界,蛋生在了一个叫马来西的王国并被赐名“洛克”,在遍布黑暗的二次元世界里,他结识了很多伙伴,收获了很多在现实生活中还没有体验过的人情冷暖,开启了一段奇妙的二次元之旅,旅途中沈飞(洛克)意外地发现了父亲的蛛丝马迹,这让他感到意外地喜悦,十几年了终于有了父亲的下落,沈飞(洛克)按图索骥开始了寻父之旅……时空的大门向一位叫于东石的年轻人打开了,将他扔回到了过去的女真之地。中世纪广袤的白山黑水虽然充满了杀机,但是也有朴实和人性的一面。于东石的内心咒骂着战争的无情和残酷,但他不得不承认战争赐予了了他坚毅,勇猛和智慧。重生在架空的大汉,刘贺一觉醒来,成了大汉的皇帝,原以为是穿越者的福利,殊不知…… 与历史上的汉废帝一样,刘贺将面对一千一百二十七条罪状,黯然离场! 环视群臣,刘贺表示心好累。 左相梁冀,右相蔡京,帝师司马懿,太师董卓,吏部尚书严嵩,刑部尚书来俊臣…… 武将有:大将军何进,义子其一安禄山,另一吕布,还有朱棣,孙权,鳌拜,以及四方将军赵括、马谡、邢道荣、李广利。 以及分封各处的异姓王:吴三桂、孔友德、韩信等…… 后宫阵容更是豪华:东宫太后赵姬,西宫太后吕雉,皇后芈月,贵妃杨玉环,昭仪苏妲己,才人武媚…… 以及历史上祸国乱政必不可少的太监团队:东厂曹正淳,西厂雨化田,中车府令赵高,十常侍张让等…… 更兼外敌如大元、大满等虎视眈眈。 境内诸如黄巾军、梁山等反贼势力丛生。 天下会、天门等武林势力与护龙山庄朱无视等对峙…… 地狱开局,刘贺有心杀敌,无力回天! 幸好,天命加身,得系统辅助,刘贺将借此,步步为营,成就千古暴君! 什么,只存在于小说中的末世降临、丧尸横行你问我怕不怕?开玩笑,我手里这杯刚酿的酒喝下去直接一拳打爆丧尸,我要做的不仅是在这末世中生存苟活,小爷我要酿出最后的神酒,封神于末世……星云宇宙环宇星海第一强者龙海,寻找百万年前,追杀上古邪魔的两位古神界护法祖师爷,而进入了其他宇宙位面空间之中,嫉恶如仇,不畏艰险,勇往直前是龙海的本心,在七大宇宙空间里,行侠仗义,救苦救难,发扬着大无畏精神……就在邪魔启动了轮回灭世的元器时,世间亿万生灵即将涂炭,所有人面对死亡也无能为力,这时龙海出现,利用两把终极元器才打破了轮回之刃,叫停了湮灭轮回的力量,谁曾想这祸害的源头竟然是创造了宇宙万物空间的造物主“神祖”的邪恶怨念所化,真是正邪不两立却出自一处!都是神祖的思想而已!正义和邪恶都是神祖体内的思维万象,演变出来的真实大能力!众人知道后都是无奈的摇头,只因为人类都是凡人,只有个别的修炼者得到了神祖真传,成了世间的大能为者,统治着整个宇宙空间和所有的环宇星海,龙海最终成了超越神祖境界的人族强者,达到了无极之境,废除了神祖的传承,站在了环宇之巅最高处! 本书就是《被逼成圣》的续集故事!市委副书记、市长尤施纲开讲:“今天高朋云集绘淇集团,我们西坛市可谓蓬荜生辉。 “我也即兴作一首诗,献给赵红都先生和绘淇集团: “一声龙吟震尘寰, “侠名远播美少年。 “携手英雄创大业, “空活白头当汗颜。”百年江山,风云荟萃。江祯帝年间,江湖儿女各展所长,共营大计,而一切的江湖纵横、快意恩仇,都指向了一个震铄古今的惊天密藏——江上月!学神李安然高考前夕被天降陨石砸中,没想到却意外获得了宇宙互联网的登陆资格。仙尊重生后回到少年时代,本想静心修炼,重回巅峰,但实力不允许。 “陈风,我真的好喜欢你,答应我好吗?” “我不是跟你说过了,我不会拒绝,一旦答应,就是一生一世。” 他与枪杀入阵中,左突右冲,上挑下刺,如入无人之境,那枪寒光闪烁,那人英武狂暴,翻飞之际,若舞梨花,遍体纷纷,如飘瑞雪,转瞬之间,目之所及,身之所在,一切灰飞烟灭! 血色战场,唯有一枪,无上! 万界永世,唯有一人,不败!
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